מבוא לפתרון סכסוכים

סכסוך בין אישי הוא עובדת חיים ויכול להיווצר כמעט בכל תחום, החל מארגונים וכלה ביחסים אישיים. ללמוד לפתור את זה ביעילות, באופן שלא מעלה את רמות הלחץ שלך, ולכן חשוב לכולם. בעלי כישורים טובים לפתרון סכסוכים בדרך כלל עוזרים לארגונים ולקבוצות לעבוד בצורה יעילה יותר.

דף זה מגדיר קונפליקט בין-אישי ומסביר את הסוגים השונים של סכסוכים שעלולים להיווצר. לבסוף, היא קובעת כמה אסטרטגיות שניתן להשתמש בהן בנפרד או יחד כדי לנסות לפתור סכסוכים.

מהו סכסוך בין אישי?

סכסוך בין אישי מוגדר באופן נרחב כקונפליקט בין שני אנשים או יותר.

מילון אנגלית צ'יימברסמגדיר קונפליקט כ- “התנגשות אלימה: מאבק או תחרות: קרב: מאבק נפשי”.

לכן סכסוך בין אישי עלולהַתחָלָהעם אי הסכמה פשוטה. כדי להפוך ל'סכסוך ', עם זאת, על המעורביםלהסלים את זהמעבר למחלוקת ההיאמשהו הרבה יותר.

במצב עבודה, סכסוך בין אישי מוגדר בדרך כלל כמה קורה כאשר אדם אחד או קבוצת אנשים מונעים, או מנסים למנוע מאדם או קבוצה אחרת להשיג את יעדיהם.

סוגי קונפליקט בינאישי

הצעד הראשון לפתרון סכסוכים הוא להחליט באיזו אסטרטגיה אתה הולך להשתמש כדי לטפל בה. אולם לפני שתוכל לעשות זאת, עליך לזהות את מקור השורש לסכסוך, ולכן סוגו.

ישנם שלושה סוגים עיקריים של סכסוך.

סוגי קונפליקט

ישנם שלושה סוגים של סכסוכים, סכסוכים אישיים או יחסיים, קונפליקטים אינסטרומנטליים וניגודי אינטרסים:

1. סכסוכים אישיים או יחסייםעוסקים בדרך כלל בזהות או בדימוי עצמי, או בהיבטים חשובים במערכת יחסים כמו נאמנות, הפרת אמון, בגידה נתפסת או חוסר כבוד.

   
   
   

2. קונפליקטים אינסטרומנטלייםעוסקים ביעדים, מבנים, נהלים ואמצעים: משהו מוחשי ומבני למדי בתוך הארגון או עבור אדם פרטי.

3. ניגוד ענייניםנוגעים לדרכי חלוקת האמצעים להשגת יעדים, כגון זמן, כסף, מקום וצוות. הם עשויים להיות גם לגבי גורמים הקשורים לאלה, כגון חשיבות יחסית, או ידע ומומחיות. דוגמה לכך תהיה זוג שאינו מסכים אם להוציא בונוס בחג או לתקן את הגג.

   
   
   

פתרון סכסוכים

חשוב להדגיש כי התמודדות מוקדמת עם סכסוך היא בדרך כלל קלה יותר, מכיוון שעמדות אינן מושרשות כל כך, אחרות נוטות פחות להתחיל לנקוט צד, והרגשות השליליים אינם כה קיצוניים. הדרך הטובה ביותר לטפל בסכסוך בשלביו הראשונים היא באמצעות משא ומתן בין המשתתפים.

ראה את העמודים שלנו בכישורי משא ומתןותקשורת במצבים קשיםלמידע נוסף.

בהמשך, סביר להניח שהסכסוכים יזדקקו לתמיכה בגישור, או אפילו בבוררות או בפסק דין של בית המשפט, ולכן עדיף לפתור את הדברים מוקדם.

ישנן חמש אסטרטגיות עיקריות להתמודדות עם קונפליקטים, אשר כולם יכולים להיחשב מבחינת מי מנצח ומי מפסיד.

כדף שלנוניתוח עסקאותמבהיר, מצב win-win תמיד יהיה טוב יותר עבור כולם.לכן צריך להיות ברור שכמה אסטרטגיות יצליחו באופן משמעותי בטווח הארוך יותר.

5 אסטרטגיות לטיפול בסכסוך

1. להתמודד או להילחם

זהו המצב הקלאסי של ניצחון / הפסד, בו כוחו ועוצמתו של אדם אחד מנצח את הקונפליקט.

יש לזה את המקום, אבל כל מי שמשתמש בו צריך להיות מודע לכך שהוא ייצור מפסיד, ואם למפסיד הזה אין מוצא להביע את דאגותיו, זה יוביל לתחושה רעה. אסטרטגיה זו נעשית ככל הנראה בצורה הטובה ביותר רק כאשר אין צורך במגע קטן או ללא קשר נוסף בין האנשים או הקבוצות הנוגעות בדבר.

2. שיתוף פעולה

זו התוצאה האידיאלית: מצב win / win.

עם זאת, זה דורש קלט של זמן מהמעורבים לעבוד על הקשיים, ולמצוא דרך לפתור את הבעיה הנעימה לכל. זו עשויה להיות עבודה קשה, במיוחד אם העמדות כבר התבצרו, אך היא עשויה להיות גם נקודת המוצא הטובה ביותר האפשרית בשלב מוקדם של סכסוך.

3. פשרה או משא ומתן

זה עשוי להביא לתוצאה טובה יותר מאשר לנצח / להפסיד, אבל זה לא ממש לנצח / לנצח. אפשר לקרוא לזה תיקו ללא ציון.

שני הצדדים מוותרים על משהו לטובת פתרון מוסכם של נקודת האמצע. זה מביא למעשה לפיתרון שאף אחד לא מרוצה מאוד, אבל אני מקווה שלא יפגע או ירגיז אף אחד יותר מדי. זה לוקח פחות זמן משיתוף פעולה, אך ככל הנראה יביא פחות מחויבות לתוצאה מכיוון שזו לא האופציה המועדפת על אף אחד.

4. הכחשה או הימנעות

זה המקום בו כולם מעמידים פנים שאין שום בעיה.

משתמשים באסטרטגיה זו לעתים קרובות באופן מפתיע ויכולים להיות יעילים למדי. זה מועיל במיוחד אם הסכסוכים זקוקים לזמן 'להתקרר' לפני כל דיון, או אם הסכסוך אינו חשוב ופשוט יפתור את עצמו נתון זמן.

עם זאת, לא ניתן להשתמש בו אם הסכסוך לא ימות. בנסיבות אלה, שימוש באסטרטגיה זו תיצור מצב של הפסד / הפסד: עדיין תהיה הרגשה רעה, אך אין פינוי אוויר באמצעות דיון. זה מביא, במונחים של ניתוח טרנזקציונלי, ל 'אני לא בסדר, אתה לא בסדר '. זה יכול לגרום ללחץ רציני עבור המעורבים.

5. החלקה על הבעיה

על פני השטח נשמרת הרמוניה אך מתחתיה עדיין קיים סכסוך.

זה דומה למצב לעיל, אלא שאדם אחד כנראה בסדר עם ההחלקה הזו, בעוד שהאחר נשאר בקונפליקט, ויוצר שוב מצב של ניצחון / הפסד. זה יכול לעבוד במקום בו שמירה על מערכת יחסים חשובה יותר מאשר התמודדות עם הסכסוך כרגע. עם זאת, זה לא מאוד שימושי אם אדם אחד, או אחרים שמחוץ לסכסוך, מרגישים שיש לפתור את המצב.

ניתן להראות את חמש ההתנהגויות הללו במונחים של איזון בין דאגה לעצמי לדאגה לאחרים:

מיומנויות חיוניות לטיפול בסכסוכים

ישנם מגוון רחב של מיומנויות שימושיות לטיפול בסכסוכים. אולי החשוב ביותר הוא אסרטיביות.

אתה צריך להיות מסוגל להביע את דעותיך בצורה ברורה ובתקיפות, אך ללא תוקפנות. מודל אחד לשימוש הוא 'לְתַאֵרהמצב,אֶקְסְפּרֶסהרגשות שלך ולפרטמה שאתה רוצה לעשות ', אך לקבלת מידע נוסף ורעיונות לפיתוח האסרטיביות שלך, עיין בהֶחלֵטִיוּתסָעִיף.

מועיל לחשוב כיצד מתקשרים על המצב.כאשר אתה רוצה לדבר על ההשפעה של הסכסוך או על התנהגותו של האדם האחר, היעיל ביותר להשתמש בהצהרות 'אני'. במילים אחרות, עליכם להסביר את השפעתן של התנהגויות או פעולות מסוימות עליכם. לדוגמה:

'כשאמרת x זה גרם לי להרגיש y.'

זה הרבה יותר קל לשמוע מאשר 'ההתנהגות שלך נוראית ”, או אפילו 'אתה אדם רע'.לכן זה יכול להקל על הדיון בתחומי הבעיה מבלי ליצור סכסוך נוסף.

הדף שלנו במתן וקבלת משובמסביר יותר על גישה זו, ומכיל כמה רעיונות שימושיים שיעזרו לך לתקשר בדרכים שיש סיכוי גבוה יותר להישמע.

אתה צריך גם לתרגל הקשבה פעילהכדי להבטיח שאתה מבין היטב את עמדתם של המעורבים בסכסוך. זה נכון בין אם אתה משתתף פעיל או מתווך פוטנציאלי. עיין בדף שלנו בשמיעה אקטיביתלמידע נוסף.

זה גם מועיל להבין ולזהות רגש גם בעצמך וגם אצל אחרים.

רגשות לעולם אינם טובים או רעים, אלא פשוט מתאימים או בלתי הולמים. מיומנות שימושית בניהול סכסוכים היא להיות מסוגל לעזור לאחרים לזהות מתי רגשות מסוימים אינם הולמים, ומתי זה עשוי להיות בסדר לבטא אותם. למידע נוסף, עיין בדפים שלנו בניהול רגשותוהבנת אחרים. ייתכן שתמצא את זה מועיל לקרוא את הדפים שלנו באתראינטליגנציה רגשית.

חלק מסוים של אינטליגנציה רגשית אשר עשוי להיות שימושי במיוחד הואאֶמפַּתִיָה. זו המיומנות להיות מסוגלים להכניס את עצמכם לנעלי אנשים אחרים, ולתמוך במעורבים לעשות את אותו הדבר.

סוף סוף…

בטיפול בסכסוך הן כמשתתף ישיר והן כמתווך פוטנציאלי, חשוב לדעת את המגבלות שלך.

אם אתה מגיע לנקודה בה אתה לא מרגיש בטוח שההתערבות שלך תועיל, אז זה בסדר לחזור אחורה ולבקש עזרה. לפעמים ייתכן שתצטרך לערב מישהו אחר, כמו מגשר מיומן, וזה בסדר. עדיף הרבה לבקש עזרה מאשר להיכנס ולהחמיר את המצב.

המשך ל:
כישורי גישור
התמודדות עם ביקורת